三荞

我画画太丑了被关了起来

© 三荞 | Powered by LOFTER

对不起。但我必须要发泄一下了。

不敢发空间。我怕再有不理解我的人说我矫情。

我真的真的非常尽力了。我想拼命忍住所有的不满和委屈,我不想继续散发无意义的负能量。我觉得那些东西只是自己为赋新词强说愁罢了,真正比我痛苦千倍百倍的人还大有人在。所以我有什么资格痛苦?我有什么资格被人安慰?我就忍住不去想它,也从不告诉别人——其实我一直都是情绪的垃圾桶,是他人的倾诉对象,而我自己却不知道该怎么倾诉。话到嘴边之后总是说不出来,甚至化作一句玩笑。这样似乎可以减轻一时的痛苦。可是我错了。彻头彻尾地错了。那样只能在心上刻下一道比一道深重的痕迹,越来越疼,久而久之,终于有一天彻底崩溃。

他们都说我优秀,都羡慕我。那多好啊,我巴不得和你们换换。有人知道我天天承受着什么压力吗?我数次因为忍耐痛苦而生生把手砸伤,却发现自己根本感觉不到疼,这种感觉谁体验过吗?起码我身边的人没有。曾经有一个朋友亲眼看见了我自残,她问我,你何苦呢。其实我是活该,伤害自己我心甘情愿。因为不这样做,我真的不知道我该怎么办了。我宁愿自己从一开始就没有这么优秀,一旦优秀了就得死扛着,永远不能失败。但是凭什么?我优秀就是理所当然,失败了就不合常理?因为我在某一方面特别优秀,我就不能悲伤?我就没有难过的资格?我就是不知足、贪得无厌?优秀真的就是对我的惩罚。

我很自卑。我觉得大家都比我优秀得多。我是个什么都干不好(或者说没有热情)的废物,仅此而已。

也许看到这里真的会有人觉得我是在无形中嘚瑟——如果有人看的话。随便怎么想。我习惯了。不理解的人实在是太多了,我没法强求。

所以那个分数出来的时候,我只想到:完了。取得了这个分数的我,在他们眼里也许有情可原,在我眼里就是天理不容。“天啊我居然比学霸分数高”这句话我以前听过N多遍了,它就在我脑袋里回响。我抱着最后一丝希望。我没错,就是这样,它错在哪里。我反复说着这几句话,身边的人就这样看着这个一反常态的我。但是就是我错了。听到结果的那一刻,我才是彻底崩溃了。我从不在别人面前哭,这次例外。

我假装自己恢复得很快,甚至和别人一起开心地笑。实际上我恶心的要死。总是这样。表面上我一直装的很好。

我懦弱、胆小,言行不一,自私,注重面子,总是害怕自己做错说错了什么,感情都不敢轻易表露。我喜欢的那个人近在咫尺,我甚至都没有勇气和他说一句最普通的话。谁都不知道我的这份感情,它也就无处存放。“我喜欢你”这种话,也许只有夜深人静的时候才敢偷偷说出来。

现在我的学业很差,身体状况很差,精神状况已经无可救药了。一点点的刺激就会让我歇斯底里。被骂了一句“你疯了吧”,其实她说对了,我就是疯了。

我已经没有可以依靠的人了,我渴望一些东西已经到了一种接近疯狂的地步。神明拯救不了任何人,我也无法自救,怎么办呢,只好放弃了。

我知道我在毁灭自己。

我还不想死。我想离开。我好害怕。我不能让眼泪掉下来。我不需要有人救我。谁来帮帮我......

今天我把所有的绝望倾尽在这里。我不想在受到任何伤害了。如果再有什么事情把我逼到绝地,我就真的放弃一切,从肉体上毁灭自己。

把这些说出来果然会好受一点。谢谢我倾诉的勇气。

评论(5)
热度(9)